정서중심치료의 상담기법과 개입전략

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인간은 이성적인 존재인 동시에 정서적이다. 예전에 철학자는 정서를 지능에 비해 낮은 인간능력으로 평가했으며 감정을 통제하지 못하는 사람은 비이성적인 사람이라 간주했다. 그러나 오늘날에 와서 인지능력 못지않게 정서능력이 중요하다 주장하며 자신과 타인의 감정을 정확하게 읽고 감정을 통제할 수 있는 능력을 높이 평가한다. 사회생활에서도 지능이 높다하여 출세하는 것이 아니라 정서지능이 높아야 인간관계도 잘하며 자기 처신을 잘한다고 보고 있다. 이로 인해 문제를 호소하는 내담자에게 정서를 중심으로 한 상담기법을 적용하여 이전까지 자기체면과 사회적 신념으로 묶어두었던 정서를 자각하고 표현하여 자기 통합적 정서의 개발을 돕고자 한다.

정서란 무엇인가?

정서는 종합적 심리기능으로서 정신과 육체의 교량 역할을 한다고 본다. 행위요구적 정서 예컨대 분노, 미움, 불안, 압박감 등은 심리적으로나 적절한 행위로 해소되지 않고 오래 방치하면 건강에 해롭다. 정서에 따라 신체적 변화가 일어나며 정서에 부합하는 행위가 효과적이며 능률적이라는 사실을 알고 있다. 그런데 정서를 인식하는 사물이나 상황을 분별한 결과로 본다면 정서가 일종의 판단이 아닌가 하는 생각을 하게 된다. ‘판단’이란 ‘대상이 어떠한가를 정신작용을 통하여 평가 또는 결론을 내리는 일’이다. 예를 들어 선물을 받는 일, 달리기에서의 승리는 정서의 대상이 되고 고마움과 기쁨은 대상이 어떠한가 하는 결론으로서 정서 자체이며 이러한 결론에 도달하는 인지적 요소로서 자신이 바라는 바와의 일치 여부, 가능성, 옳고 그르냐는 규범적 요소 등이 정서를 이끌어 낸 것으로 볼 수 있다. 이렇게 볼 때 정서는 우리의 인식적 판단과 그 기본구조에 있어서 크게 다를 바가 없다.

그러나 정서는 인식판단과 달리 반가움, 고마움, 기쁨과 같이 느낌으로 오며 비언어적이고 시각이나 청각 등과 같이 지각적이지도 않다. 또한 정서는 인식판단과 달리 결론에 이르는 과정이 의식되지 않으며 그 처리과정도 인식판단보다 빠르다. 즉 판단에 필요한 기준이 의식되지 않고 이와 대상이 대비되는 과정도 의식되지 않으며 대부분 무의식 과정에서 처리되기 때문이다.

▶ 정서 인식하기

정서를 인식한다는 것은 정서유발의 원인이 되는 내적상태와 변화 및 외적 사건, 그리고 이러한 요인이 신체에 미치는 영향과 또 어떤 동기에서 정서가 유발되고 그 기능이 무엇인지 정서 유발의 결과로 나타나는 행동과 표현이 무엇인지 아는 것을 의미한다.(Schwartz & Trabasso, 1984)

정서인식을 위해 주의를 모을 때 개인이 자신의 정서에 주의를 기울이는 정도, 정서인식의 명확성은 그런 자신의 느낌을 명확하게 경험하는 정도, 정서 개선은 부정적인 정서 상태를 종결시키고 긍정적인 정서 상태는 지속 시킬 수 있다고 믿는 정도를 말한다.(이수정, 이훈구, 1997)

이 중에서 정서인식의 명확성이 적응적인 특성이라는 연구결과들이 있다. 자신의 정서에 대해 명확히 인식하는 능력은 자신의 정서상태를 스스로 이해하고 정리하는 능력을 말하는데(Swindlers & Gillian, 1995), Mayer와 Stevens(1994)에 의하면 자신의 정서에 대한 명확성을 갖는 개인은 자율적이고, 좋은 자아경계를 가지며, 심리적으로 건강하고, 긍정적인 관점을 가진 사람이라고 한다. 또한 이수정(1997)은 정서지능의 하위요소 중 첫 번째로 자신의 정서를 알아차리는 능력이 정서지능의 근본바탕이 되며, 순간순간 자신의 정서를 감지할 수 있는 능력이 심리적 통찰과 자기이해의 결정적 요인이 된다고 하였다. 그리고 정서에 대한 인식력이 정서표현, 정서조절과는 높은 정적 상관을 그리고 우울이나 불안과는 높은 부적 상관을 보였으며, 정상집단과 불안집단을 구분하여 비교하였을 때 정상집단이 불안집단보다 훨씬 우수한 정서인식 능력을 지니고 있는 것으로 이수정(2001) 연구에서 나타났다. 이는 정서에 대한 인식이 정서조절과 밀접한 관련이 있을 뿐만 아니라, 적응이나 심리적 안녕에도 긍정적인 영향을 미칠 수 있다는 것을 볼 수 있다.

▶ 정서 관찰하기

정서를 이해하는 가장 좋은 방법은 사람들이 무엇을 생각하고 무엇을 느끼느냐 보다는 그들의 행동에 초점을 맞추어야 한다고 주장한다. 왜냐하면 정서가 관심의 대상이 되는 주요 이유가 바로 ‘무섭다’ 혹은 ‘기쁘다’라는 정서의 주관적인 경험 때문이 아니라, 무서우면 도망가고 화가 나면 공격하는 행동으로 정서가 행동을 유발하며(경험하는 정서의 강도에 따라 행동 역시 달라진다) 정서의 행동적 표현은 유기체가 환경에 잘 적응하느냐 혹은 적응하지 못하느냐에 영향을 주기 때문이다.

Millenson(1967)은 정서를 객관적으로 관찰하는 두 가지 방법을 제안했는데 첫 번째는 정서적인 경험을 직접적으로 관찰할 수 없기 때문에 신체적인 반응을 관찰할 수 있고 두 번째는 느낌을 표현하는 언어적 표현을 근거로 사람들이 생각하고 느끼는 것을 이해할 수 있다는 것이다. 정서에 대한 언어적 표현은 사실 정서적 행동에 대한 언어적 표현이며 이것은 부모와 친구들에게서 배우게 된다고 하였다. 부모나 선생님들은 사람들에게 정서를 말로 표현하는 법을 가르친다. 낯선 사람을 보고 소파 뒤로 숨은 아이에게 엄마는 “자 부끄러워하지 말고 나와서 인사를 하렴”라고 하고, 주먹을 쥐고 씩씩 거리는 아이에게 선생님은 “화내지 마라”고 한다. 하지만 부모나 선생님은 아이들이 부끄러워하거나 화내는 것을 어떻게 아는가? 그들은 실제로 아이들이 무엇을 느끼는지 알 수 없다. 단지 아이들의 정서적인 행동-아이들이 무엇을 말하고 어떻게 행동하는지-을 관찰함으로써 아이들의 느낌을 추측하는 것이다.

▶ 정서표현에 미치는 장애

우리가 표현하는 정서는 얼마나 경험하는 정서를 반영하는 것인가? 정서표현규칙(Display Rule)은 개인이 정서를 내적으로 경험하지만 이를 얼굴표정이나 언어반응에서 외부로 표현하기 원하지 않을 때 가이드라인으로, 어떤 정서표현이 상황에 적절한지를 인식하고 상황에 적절하지 않게 정서를 표현했을 때 다른 사람으로부터 부정적인 피드백을 받는다는 것을 포함(Ekman & Freshen, 1969)해서 정서행동은 표현규칙 자체가 아니라고 한다. 즉 낯선 사람 앞에서 웃지 않는 행동 자체가 표현규칙이 아니라 ‘낯선 사람에게는 감정을 드러내지 않는다.’는 정서표현에 대한 사회적 관습을 인지적으로 표상한 것이 표현규칙(다른 사람에게 자신의 정서를 표현하는 규칙, Matsumoto, Yoo& Hirayama 2005)으로 비록 생리적 반응에 의해 정서가 유발되고 행동경향성이 촉발된다하더라도 사람들은 정서표현이 특정상황에 적절한지, 정서를 억제할 필요가 있는지 자신에게 저장된 지식체계를 참조하여 결정한다고 한다. 또 표현규칙은 개인 내적으로는 자존감을 유지하고 당황스러움을 피하는 자기보호적(Self-Protective) 기능을, 관계적으로는 정서표현이 다른 사람에게 미치는 영향을 고려하는 친사회적(Prosocial) 기능을 한다고 보았는데 마음에 들지 않는 선물에 대한 실망감을 보이면 상대가 자신을 무례하다고 생각하여 배척하거나(자기보호적 기능) 상대가 실망감을 느낄 수 있다는(친사회적 기능) 정서표현의 기능이나 결과에 대한 지식 즉, 정서표현에 대한 신념(belief)이 활성화되기 때문에 자신의 실망감을 감추도록 동기화된다는 것이다.

정서표현의 억제와 정서경험과 표현의 괴리는 정서표현에 대한 양가성(King and Emmons, 1990)에서 나타나는데 이는 정서를 표현하고 싶지만 할 수가 없거나, 원하지 않으면서 정서를 표현하거나, 정서를 표현하고 후회하는 것을 포함한다. 정서표현에 대해 갈등을 겪는 사람들은 정서를 표현하고자 하는 욕구와 표현하지 않고자 하는 욕구의 갈등으로 인해 정서표현을 억제하게 된다. 두 경우 모두 정서반응경향성을 능동적으로 억제하는데, 이는 스트레스 요인으로 작용하여 심리적, 신체적 적응에 부정적 영향을 미치게 된다. 습관적이고 과도한 표현의 억제는 적응적인 정서의 기능을 손상시키며 대인관계지지 수준을 낮추게 되며 자신의 느낌을 수용하고 표현하지 못하는 사람은 타인의 정서표현도 이해하지 못하고 반응하지 못할 가능성이 높고 부적정서뿐 아니라 정적정서도 표현하고 공유하는 것을 꺼리기 때문에 대인관계에서 친밀감 형성에 어려움을 겪을 수 있다. 정서조절 양식의 효과성을 연구한 Gross(2003)에 따르면 습관적으로 억제를 사용하는 사람들은 스스로 진실성(authenticity)이 부족하다는 것을 인식하고 있으며 타인에게 자신의 속마음, 느낌, 태도를 솔직히 말하지 않고 고의적으로 속이는데, 왜냐하면 그들은 타인이 자신을 받아들여주고 좋아해주는 것에 대해 민감하고 항상 걱정하기 때문이다. 예를 들어 슬픔에 대한 부정적인 신념이 강할 경우 이별상황에서 화를 내거나 유머러스하게 익살을 떨 수 있다. 기저에 ‘슬픔은 드러내면 나약해 보인다.’ 또는 ‘슬픔을 보이면 상대에게 부담을 준다.’는 정서표현에 대한 신념이 내재하기 때문에 단순히 눈물이나 표정을 숨기는데 그치지 않고 웃음 등의 전치된 행동으로 표현되어 표현성이 높아질 수 있다.

그렇기 때문에 자기의 정서 그대로를 인정하고 표출하도록 돕는 것이 정서 상담을 위한 가장 중요한 과제가 될 것이다.

▶ 정서중심치료-EFT- 상담기법

정서중심치료(Emotion focused therapy-EFT)는 Leslie Greenberg 박사가 창안한 것으로 우리의 정서를 적응적 정서와 부적응적 정서로 구분하여 적응적 정서의 자각과 활성화를 지향하기 위해 부적응적 정서를 탐색하고 변화시켜 역기능적 신념들을 완화하고 자기 통합적 정서의 개발을 돕게 하는 상담기법이다.

내담자가 어떤 고통-불균형-을 경험한다면 강렬한 정서적 경험을 통해서 긴장을 방출하든지 아니면 그 욕구를 충족시키든지 둘 중의 한 방법으로 자기를 조절해야 한다. 이런 과정을 거치기 위해서 ‘각성‘을 필요로 하는데 정서에 영향을 미친 근본적인, 이전의 경험을 다시 하게 함으로 정서표현을 극대화 하여 정서적 변화를 도모하도록 한다. 그 경험을 통해서 부적응적인 정서가 나타날 때에는 새로운(적응적) 정서를 불러 넣을 수 있게 된다. 상담과정은 내담자 스스로가 자신에게 의지하고 자신의 내적인 본질을 그대로 반영하도록 하는 방식으로 각성을 촉진시켜야 한다. 그것을 돕기 위해 대화게임(상전과 하인의 대화)과 투사연기, 반대행동하기, 책임지기, 신체표현을 활용하기, 과장하기, 빈의자 기법 등이 있다. 그 중 빈의자 기법은 내담자의 감정을 스스로 확실히 체험하고 각성할 수 있도록 하는데, 내담자는 자기가 미처 알지 못하고 부정했던 자신의 내면세계와 접촉할 수 있게 한다.

이를 위해 상담자는 개방적 자세와 정직한 상호작용을 통해 내담자가 성숙, 성장되며 갈등상태가 통합되어지도록 돕는 역할을 하여야 하는데 신체적 접촉과 감정의 표현을 강조함으로써 내담자의 강렬한 정서경험을 촉진하기 때문에 이를 잘 다룰 수 있는 상담자의 훈련과 기술, 숙련된 경험이 필요하다는 지적도 나온다. 먼저 정서에 관해 작업하기 위해서는 내담자와 좋은 작업동역관계를 가져 내담자의 동의를 구해야 한다. 정서표현은 내담자가 충분히 저항할 수 있기 때문이다. 특별히 약물중독자나 자아가 연약한 사람일 경우에는 정서표현을 불러일으키는 것이 오히려 좋지 않을 수 있다는 것을 명심해야 한다.

정서 경험을 통해 “어떤 정서가 개입되었나?” 는지 임상적 측면에서 정서의 차이를 구분해야 한다.

정서의 차이	설 명
1차적 정서	시간적 순서에 의해 어떤 상황에 있어 가장 먼저 표현되는 정서
2차적 정서	1차적 정서 후에 나타나는 것. 감정에 대해 갖게 되는 감정 -마음이 상했는데(1차적 정서) 화를 내는 것(2차적 정서)으로 대개 남자들의 경우 화를 내는 것은 두려움이나 수치심(1차적 정서)에 대한 2차적 정서일 경우가 많으며 여자들은 사회적으로 화를 표현 못하도록 함으로써 1차적으 로는 화가 난 것이나 슬픔과 눈물로 2차적 정서가 나타나고는 한다.
3차적 정서	남에게 영향을 주기 위해 표현되는 정서로 조작된 것이라 하여 또는 도구적 정서라고도 불린다. - 눈물의 경우 동정심을 자아내기 위한 것으로 가족 치료시 가족 내에서 진 행되는 의사소통에 영향을 미치고자 할 때 슬픔을 표현하는 대신에 슬픔을 보여주고 있다고 말한다. Leslie Greenberg의 2살 반 아들은 자기에게로 와 서 ‘사탕을 주지 않으면 슬플 거예요.’라며 슬픈 표정을 지어 보인다. 왜냐하 면 아버지가 그 정서표현에 있어 잘 반응한다는 걸 알기 때문이라고 한다.

‘정서가 1차적인가? 2차적인가?, 적응적인가? 부적응적인가?’;

목표는 1차적 정서를 찾는 것이다. 1차적 정서가 적응적이라면 그것을 사용해서 문제해결(욕구)하도록 하면 될 것이고 1차적 정서가 부적응적일 때에는 잘못된 정서의 변화를 가져와야 문제해결이 된다. 외상 후 장애를 겪는 사람일 경우 문이 쾅 닫히는 소리가 총소리인 줄 알고 놀라 몸을 숨기는 것은 현실의 위험이 없음에도 두려움을 느끼는 것으로 부적응적 정서이다. 또 강간의 경험이 있는 아내가 남편이 성적의도로 터치할 때 공포감을 느끼는 것이 그 예이다. 적응적 정서로는 화, 슬픔이 부적응적 정서로는 수치심과 두려움이 대표적이다.

또는 2차적 정서만이 표현된다면, 방어적인 면이 많은 것으로 1차적 정서를 모색해야 할 것이다. 예를 들어 남편이 워드작업을 잘 못하는 아내에게 화를 낸 것으로 내담자는 슬픔을 나타냈다. 이것은 내담자가 어릴 적에 버림받을 것에 대한 두려움도 가지고 있어서 1차적 정서는 사실 분노와 화(강요하는 남편을 상대로)였으나 2차적 정서인 슬픔과 무기력함을 나타낸 것으로 이것은 도구적인 정서이기도 하다.

▶ 정서변화과정의 4단계

1단계 원리: 정서적인 알아차림을 증진시킨다.

정서적 경험을 알며 의미를 부여하는 상징화, Gestalt therapy.

2단계 원리: 정서조절을 증진시킨다.

정서는 가질 뿐 아니라 조절 가능해야 한다.

불안할 때 호흡 멈춤 또는 과 호흡으로 조절과 통제를 해야 한다.

3단계 원리: 정서를 변화시킨다.(부적응적 정서⇒ 적응적 정서)

EFT에서는 내담자 안의 있는 내적자원과 적응적 정서사용으로 부적응적 정서 를 다른 정서로 대체하여 변화를 가져오게 하는 것이다.

슬픔을 가져옴으로써 분노의 정서를 대체하거나 분노가 수치심과 두려움을 변 화하게도 한다. 처음에는 행동주의자들에 의해 사용된 둔감법으로 긍정적 정서 가 소위 말하는 부정적 정서를 대체 시킬 수 있다. .

4단계 원리: 정서를 반영한다.

정서공감 기법을 통해 정서로부터 도망치는 것이 아니라 더 안으로 들어감으로 써 내담자의 욕구(필요)를 활성화시키고 자기를 재조직하는데 접근하여 회복된 정서를 반영하는 것. 남에게 침범 당했을 때 ‘화’를 내고 무언가 상실했을 때 ‘슬픔’은 건강한 자기구성을 도와준다

▶ EFT 상담실제

남편과 이혼하고 편부모로 4명의 자녀를 양육하는 내담자로 14회기의 상담을 한번 거쳤으나 문제해결이 여전히 되지 않아 다시 재 상담을 신청하게 되었다.

상1 오늘 상담하러 오시면서 기분은 어떠셨어요?

내1 오늘 여기 오는데 굉장히 불안했어요. 지난 2,3일 동안 엄청 화가 났었는데 그냥 화 나는 것이 지겹고 왜 그럴까 생각하려니 더 화가 나요. 심장이 조여 와요.

<불안의 이유가 분노란 것을 나타내고 있음>

상2 화가 났군요. 여기 오는 것이 불안할 정도로요.

내2 지금 상황들 다 이겨내고 살고 싶어요. 더 생각하고 고민하는 것도 더는 하기 싫어요.

<상황을 이겨내려 하는가 하면 자기비판으로 괴로워하게 됨>

아직도 꽉 막혀 있는 것 같아요.

상3 막혀 있으면 안 된다는 갈등이 있군요. <분노와 상처 받은 마음에 초점>

원하지 않는데 쉽게 벗어날 수 없는... <정서를 느끼는데 느끼고 싶어 하지 않는 내담 자에게 상담자는 그 정서에 초점을 맞추려고 함>

내3 (고개를 숙여 숨을 쉬고는 고개를 뒤로 젖힘) 어디서부터 시작해야 할지 모르겠어요. 생각할 때마다 경멸이 일어나요. <자기 경멸적 과정>

애들에게나 다른 일에든 잘하려고 하는데 그 기준에 미치지 못해요.

『내담자는 실제로 남편에게 복종적이었다. 화가 나는 상황에서도 표현을 하지 않았는 데 한번은 화를 주체할 수 없어 물건을 던졌더니 남편이 “너 너무 감정적이야.”란 말 을 했고 그 뒤로 자신의 감정을 통제하려고 더욱 노력하였다.』

상4 (상담 장소에는 세 개의 의자가 있다. 그 중 비어 있는 의자를 바라보며) 이쪽을 보 면서 ‘넌 좋은 엄마가 되지 못해’라고 말해 보세요.

<1단계-정서알아차림, 상전과 하인의 대화>

내4 넌 좋은 엄마가 되지 못해. 현실을 좀 받아들이고 살아. 네가 바뀔 수도 없고 완벽할 수도 없잖아. 넌 인정받을 수 없어.

상5 이쪽 빈의자로 와 앉아 당신이 앉았던 곳을 보며 말해 보세요. <그런 비판에 대한 정 서적 반응을 보이도록 한다.>

내5 (자리를 옮겨 좀 전 자신이 앉았던 자리를 보며) 그래. 난 완벽하지 않아. 완벽하지 못 한게 잘못은 아니잖아. <위기- 상대방의 말의 옳고 그른 것에 초점을 두는 것이 아니 라 그 말에 대한 정서를 파악하도록 해야 한다.> 결코 완벽할 순 없어. 그건 너무 어 려워. 니 기준에 행복을 찾으려 한다면 그건 날 너무 무가치 하게 만들어. 너무 고통 스러워.<1차적 정서 발견-자신을 무가치하다 여기는 것, 수치>

상6 누군가의 기준에 맞춰 살아야 한다는 것이 무가치하단 말이죠.

내6 그 무가치하다는 것에 대해 참을 수가 없어요. 절망적이에요. 내가 아무것도 아닌 것 같아요.<내담자의 부적응적 정서, 그 정서에 더 깊이 들어가기 까지는 그 장소를 떠나 서는 안된다. 이런 정서상태를 허용하는 것이 중요하다.>

상7 좀 더 이야기 해 보세요.

내7 텅비어 있고 아무것도 아닌 것 같아요. 아무도 날 알아주지 않아요. 난 어떤 곳에도 존재하지 않아요. 어떤 누군가의 기준에 맞춰 살아야 한다는 것이...<내담자의 경험에 공감하는 것이 상담자의 역할. 예를 들어 “너무나도 외롭게 느끼시는군요.”라며 내담 자가 표현 못하는 정서를 상담자가 나타낼 수도 있다.>

그렇게 무가치하다 느낄 때 두려워져요. <자기의 1차적 부적응적 정서인 수치와 무가 치로부터 2차적 정서인 불안이 온다고 말한다.>

♧정서중심치료의 목표는 불안(2차적 정서)가 아닌 수치심(1차적 정서)을 변화시키는 것이다. 불안에 대해 치료를 한다면 수치심은 없어지지 않을 것이다.

상8 다시 본래 자리로 와 앉아 주세요.

내8 (무거운 한숨을 쉬며 자리를 옮긴다.)

<내담자는 현재 자리를 옮겼으나 하인의자에서처럼 자신이 없다. 상담자는 내담자가 어디 앉았던지 그 정서에 공감해 주어야 한다.>

상9 누군가의 기대에 미치지 못한다는 것은 끔찍하게 여겨지겠어요.

내9 (눈물을 흘리며 운다.)

<2단계-정서조절, 호흡멈춤 또는 과호흡으로 조절/통제>

상10 원하지 않는 눈물이세요... 아니면 좀 더 우시는게 좋겠어요.

내10 (숨을 크게 들이켰다가 내쉬며) 전 정상적인 엄마노릇을 하며 4명의 아이들을 키우고 있어요.

상11 다시 이쪽 자리에 앉아 이야기 해 보시겠어요?

<비판적 목소리인 상전자리를 떠나 하인자리에 앉아 그 비판의 소리에 향해 말하게 한다.>

내11 (자리를 옮겨 앉는다.) 더 이상 받아들일 수 없어. 사람과 엄마로 수용받기 위해 노력 하는게 얼마나 힘든 일인데. 더 이상 너의 목소릴 듣고 싶지 않아. 더 이상 참을 수 없어.

상12 너무 고갈되셨네요.

내12 (더 깊이 운다)

비판의 소리를 좇아 살아왔어요. 이젠 너무 지쳐요. 더는 따라가지도 감당하지도 못 하겠어요.

♧사람들은 정서표현에 대해 불안해한다. 상담자가 내담자의 정서를 수용해 준다면 내 담자는 좀 더 정서를 나타내기 쉽다. 새로운 정서를 불러일으키는 방법 중 다른 종류 의 정서로 내담자의 주위를 바꿔준다. 비언어적으로 이미 있지만 주목하지 못한 정서 에 초점을 두고 혹 없다면 내담자의 욕구를 바탕으로 정서를 일으켜 준다.

<3단계-정서 변화, 부적응적 정서를 적응적 정서로 대체>

상13 당신이 필요로 한 것이 무엇인가요?

내13 위로요...(손으로 얼굴을 묻으며)

상14 지금 마음이 어떠한가요?

내14 너무 슬퍼요.

상15 무엇을 잃어버리셨어요? <정서표현을 유도할 때 슬픔의 경우는 “무엇이 슬픈가?”보다 는 “무엇을 잃어버렸는지.”에 초점을 두고 분노를 유도할 때는 “누구 때문이죠?”라고 질문하면 좋다.>

내15 저는 혼자에요. 아이들을 돌보는 것에도 엄마인 저 혼자서 그 일들을 해야 해요.

상16 어머니 혼자 아이들을 돌보고 생계를 꾸려가야 하니까요.

내16 네. 그래서 어렵고 힘들어요. 이런 상황이 너무 슬퍼요.<부적응적 정서였던 수치와 두 려움에서 적응적 정서인 슬픔으로 대체된다.>

상17 그것에 위로와 위안을 필요로 한다는 거죠?

내17 네.

상18 무엇이 더 필요할까요?

내18 마음을 만져 주는 말이 필요해요.

상19 어떤 말이 마음을 만져 줄 수 있을까요?

<4단계-정서반영, 정서 반영과 자기 재조직화>

내19 넌 충분히 잘하고 있어. 네가 할 수 있는 최선을 다하고 있잖아.

상20 당신은 충분히 잘하고 있어요. 당신이 할 수 있는 최선을 다하고 있어요.<반영하기>

내20 네...

상21 그 말을 들으니 어떠한가요?

내21 맞아요... 전 남편이 없는 중에도 4명의 아이들을 돌보는 일에 최선을 다하고 있어요.

<자기 재조직화>

▶ 나가기

정서중심치료의 과정을 통해 나를 포함해서 많은 이들이 자신의 정서 그대로를 받아들이는 것에 방어적인 자세를 취하고 있다는 것을 보게 된다. 사회적 가치관과 신념이 너무나 많은 부적응적인 정서를 가지게 한 것이다. 예컨대 우리와 같은 동양사회에서 여자가 자기주장을 강력하게 하거나 반대로 남자가 나약하게 행동하는 것은 좌절을 얻기 쉽다 여긴다. 왜냐하면 우리 사회의 통념이 위와 같은 행동을 용납하려 들지 않았기 때문이다. 더욱이나 그런 관념 속에 순응하며 사는 것이 사회 내 구성원으로써 행복을 가져다주지도 못했다.

그렇기 때문에 자신의 정서를 그대로 받아들일 수 있는 것은 즉 자기 욕구를 파악하는 것이며 욕구 파악은 현재의 필요를 알아 채워갈 수 있는 힘이 된다. 또한 자신의 정서를 수용할 수 있는 사람이 타인의 정서도 왜곡하지 않고 받아들일 수 있듯이 정서중심치료는 나를 알아가고 타인을 알아가는 데 큰 도움을 줄 것이다.

<참고문헌>

Leslie Greenberg (2003) 정서중심치료 워크샵 [컴퓨터 영상파일], 학지사

이창희 (2000) 정서를 알면 삶이 바뀐다. 파암서각

Gary D. McKay, Don Dinkmeyer, Sr. (2003) How you feel is up to you-감정 내맘대로 다스린다. 21세기북스

임전옥, 장성숙 (2003) 정서인식의 명확성, 정서조절양식과 심리적 안녕의 관계. 한국심리학회지, 15권 2호, 259-275

고지희 (2003) 정서적 자극이 주의 및 기억에 미치는 효과. 장안대학, 23권, 25-43

최해연, 민경환 (2005) 정서표현에 대한 부정적 신념의 구조와 기능. 한국심리학회지, 24권 1호, 239-257

김경희(2004) 정서 심리학, 박영사

이훈구(2003) 정서 심리학, 법문사